bromista

Hace unos 4000 años en la antigua ciudad de premachu pichu antes de machu pichu habia una jolla incleiblemente fuerte valiosa y aunque de oro pesaba poquisimo mas o menos como 1k de arroz,el emperador cojon grande decidio en su lecho de muerte que se la llevasen a lo mas fondo de un monte y la escondieran hay se la entrego pues a un repartidor que cobraba el sueldo minimo llamado huebon a que la llebase.

Despues de 4020 años un taxista tuvo que llevar desde lo alto del monte ha un pasajero que iba a un hotel,antes de llevarlo se paro para tomarse un cigarillo mientras se daba un paseito cubierto de animales y violadores mientras se daba el paseito callo en una raja y al caer se encontro en una discoteca pero de piedra.Al fondo se podia apresiar un objeto brillante al lado de un mp4 el hombre fue y mirando que o brillante estaba en una balanza lo cogio o mas rapido que pudo y se fue corriendo pero antes de salir sintio un pellizco miro pa tras y lo habian enganchado con una mano robotica luegolo arastraron hasta donde robo y le cortaron las bolingas y le cosieron la jolla de oro que tenia sierto parecido a las sullas lo pusieron en la balanza y se quedo hay escocio durante un mes escuchando musica de discoteca y reggaton despues al salir no comento nada para que no se cachondearan pero de todas maneras lo asian por que el tio andaba peor que un pato con el culo escocio.

Un muchacho entró con paso firme a la joyería y pidió que le mostraran el mejor anillo de compromiso que tuviera. El joyero le presentó uno. La hermosa piedra, solitaria, brillaba como un diminuto sol resplandeciente. El muchacho contempló el anillo y con una sonrisa lo aprobó. Pregunto luego el precio y se dispuso a pagarlo.

¿Se va usted a casar pronto? - le preguntó el joyero.

No -respondió el muchacho - Ni siquiera tengo novia.

La muda sorpresa del joyero divirtió al comprador.

-Es para mi mamá - dijo el muchacho - Cuando yo iba a nacer estuvo sola. Alguien le aconsejó que me matara antes de que naciera, así se evitaría problemas. Pero ella se negó y me dio el don de la vida. Y tuvo muchos problemas. Muchos.

Fue padre y madre para mí, y fue amiga y hermana, y fue maestra. Me hizo ser lo que soy. Ahora que puedo le compro este anillo de compromiso. Ella nunca tuvo uno. Yo se lo doy como promesa de que si ella hizo todo por mí, ahora yo haré todo por ella. Quizá después entregue otro anillo de compromiso.
Pero será el segundo.

El joyero no dijo nada. Solamente ordenó a su cajera que hiciera al muchacho el descuento aquel que se hacía nada más a los clientes importantes.

Era un hombre tan, pero tan, pero tan viejito… que cuando conoció al Mar Muerto todavía estaba enfemo.

Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.

Una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda que de talla usaba el Ecuador!

Era tan, pero tan gorda;que cuando se hizo un vestido de flores, se acabó la Primavera

La Olivia de Popeye era tan fea, tan fea, tan fea que cuando se murió tuvieron que untarle manteca para que se la comieran los gusanos.

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso… Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

¿Qué le dice un betico a un sevillista cuando el sevilla va ganando 3-0?
Apaga la Play Station.

Un caníbal está en un avión y le dice la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
Y dice el caníbal :
- No, prefiero la lista de los pasajeros.

Un amigo le dice al otro:
- Tengo serios problemas con mi suegra.
Y el otro le responde:
- No te preocupe, todas son iguales. Sólo conozco una suegra que es un ángel, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
- ¿Cuál es esa?
- La suegra de mi mujer.

La casa se está quemando y la mujer le grita a su marido:
-¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Que se quema nuestra casaaaaaaaaa!
El esposo de inmediato le responde:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor! ¡No hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

Habia dejado de nevar y los niños, ansiosos de libertad,

salieron de casa y empezaron a corretear por la blanca y mullida alfombra recien formada.

La hija del herrero, tomando puñados de nieve con sus manitas habiles, se entrego a la tarea de moldearla.
Hare un muñeco como el hermanito que hubiera deseado tener se dijo.

Le salio un niñito precioso, redondo, con ojos de carbon y un boton rojo por boca. La pequeña estaba entusiasmada con su obra y convirtio al muñeco en su inseparable compañero durante los tristes dias de aquel invierno. Le hablaba, le mimaba...
Pero pronto los dias empezaron a ser mas largos y los rayos de sol mas calidos... El muñeco se fundio sin dejar mas rastro de su existencia que un charquito con dos carbones y un boton rojo. La niña lloro con desconsuelo.
Un viejecito, que buscaba en el sol tibieza para su invierno, le dijo dulcemente: Seca tus lagrimas, bonita, por que acabas de recibir una gran leccion: ahora ya sabes que no debe ponerse el corazón en cosas perecederas.

Mi vecino tenía un gato imaginario. Todas las mañanas lo sacaba a la calle, abría la puerta y le gritaba: "Anda, ve a hacer tus necesidades". El gato se paseaba iamginariamente por el jardín y al cabo de un rato regresaba a la casa, donde le esperaba un tazón de leche. Bebía imaginariamente el líquido, se lamía los bigotes, se relamía una mano y luego la otra y se echaba a dormir en el tapete de la entrada. De vez en cuando perseguía a un ratón o se subía a lo alto de un árbol. Mi vecino se iba todo el día, pero cuando volvía casa el gato ronroneaba y se le pegaba a las piernas imaginariamente. Mi vecino le acariciaba la cabeza y sonreía. El gato lo veía con cierta ternura imaginaria y mi vecino se sentía acompañado. Me imagino que es negro (el gato), porque algunas personas se asustan cuando imaginan que lo ven pasar.
Una vez el gato se perdió y mi vecino estuvo una semana buscandolo; cuanto gato atropellado veía se imaginaba que era el suyo, hasta que imaginó que lo encontraba y todo volvió a ser como antes, por un tiempo, el suficiente para que mi vecino se imaginara que que el gato lo había arañado. lo castigó dejandolo sin leche. Yo me imaginaba al gato maullando de hambre. Entonces lo llamé: "minino, minino", y me imaginé que vino corriendo a mi casa. Desde ese día mi vecino no me habla, porque se imagina que yo me robé a su gato.

Era una mañana de abril de 2008 dani venia andando traquilamente sin los deberes claro pero no sabia una cosa le esperaba lo peor en clase, al entrar todo era normal estudiar,leer,memorizar.

No ni de coña era algo mas como batalla de bolitas, lucha, rugby,ahorcamientos,vamos como un dia normal.A primera hora toco penitensia y muerte era una clase normal fria e inquieta pero no del todo en el medio habitaba un ser sin miedo al castigo dani, haciendo bromas en su mundo sin rofesores ni ceros bueno si pero con un 1 delante no atras.

En el recreo decidio escalar el eberes amarillo lo consiguio le pego unos puñetasos y corrimos al entrar en el baño o cagadero.encontramos aun troll pedorro cagando y destrullendo toda vida cercana a 1 m de el huimos y al subir toneladas de deberes al llevarlos a casa nos demos cuenta de una cosa eran calculos superdificiles al bolver a clase todos pareciamos drogatas fumaos excepto una persona la menos probable dani que el mamon utilizo calculadora.

La sotana es un invento antiguo ahora en el 3045 es lo que se lleba caro todo el mundo se depila ¡poooor queee¡ como venga una rafaga de viento uh todo el mundo mira a todos. el Papa se callo este invento por que era muy guapo ademas se subia a hablar en un valcon para sentir un cierto frescor en cierta parte de ciertamente entrepierna.

Pero el Papa escondia mas debajo de la sotana un cñon que ocultaba en todas las misas del gallo lo descubrio un español llamado Dani que intento llebar a cabo un atentado contra el papa se equiboco y puso un ventilador con forma de bomba en vez de la bomba que se la dejo en el cole y se lo cargo, el ventilador levanto la sotana del papa y ¡bun¡ catrastofe el papa saco el cañon definitibo que dejaria a todos lo del pais transtornados dani al ver ese cipote cogio una manta y le dijo:por dios tapese ese mamut, o por lo menos afeiteselo que de miedo verlo y por sierto usted como mea.

Al ver eso la mujeres se desmayaron pensar que el mas cristiano tiene un cipote y cascabeles mas grandes que antonio banderas des pues de aver tomado viagra es demasie. El papa sin saber que decir dijo que era la edad pero aun asi nada.Pero se hcho una novia como el papa manda elsa pattaki, se llaman el papa y la mama ahora pero los franceses lo reconocn por don cipote y doña que midos por que por la noche en el batcano no se volvio a dormir.

En cuanto a dani tuvo que pasar 2 años de depresion,1 de animo y 10 en el sicologo despues volvio a seguir con su vida pero sin ir a misa.